Husband Wife jokes : jokeshindi

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husband wife jokes

In this post you find best husband wife jokes in hindi and marriage jokes. All the jokes on husband you find below funny or too funny.
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कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।

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तूफान का इंतजार ना करें.. बीवी के साथ बाहर डिनर का प्रोग्राम बनाएं... बीवी के तैयार होने के बाद केंसिल कर दें...
तुफान अपने आप आ जायेगा

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 अगर तूफान आए तो पत्नी को बाहर खड़ा कर देना ,क्योंकि तूफान ही तूफान से निपट सकता है।।।।

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मौसम विभाग की शादी शुदा मर्दो के लिए हिदायत की आप कृपया तूफान से घबराए नही इस तूफान की तीव्रता आपके घर में बैठें तूफान से बहुत कम है
धन्यवाद⚡⚡

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एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया...
डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये...!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया...
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...???
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पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है...
पर मुझे तो उठना है। .!!!

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Q:- औरतें मांग क्यूं भरती हैं ?
Ans:- औरतें मांग इसलिए भरती हैं ताकी लोगों को पता चल जाए की इस प्लॉट की रजिस्ट्री हो चुकी है l
Q:- पुरूष मांग क्यूं नहीं भरता हैं ?
Ans:- पुरुष कभी मांग नहीं भरता क्योंकि ये तो गोचरभूमि है इसकी  रजिस्ट्री नही हो सकती।
Q:- शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला के समय जब दुल्हनऔर उसके साथ मे तीन चार और लडकियां आती है उसका क्या तात्पर्य है ?
Ans:- उसका तात्पर्य है कि जिस प्लॉट की रजिस्ट्री हो रही होती हैं उस नक्शे में आसपास खाली plot दिखाने पड़ते है, इसमे भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है और कुछ पर अवैध कब्जा चल रहा होता हैं।
हसो मत whatsapp मे नया है forward करो।

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藍藍藍 घोर अपमान 藍藍藍
蘆पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था...
पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना...

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पति - सजनी...अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो ?
.
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पत्नी ( शरमाते हुए ): आप भी ना...

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पति : "मां कसम" अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो "सजनी" से "गजनी" बना दूंगा...!


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 पति :- अर्ज करता हूं कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई
浪邏邏






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सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई, तो मैंने कहा बना दो।
फिर रुक कर पूछने लगी
जी ये मोदी एक दिन मे 3 देश कैसे घूम  सकते है।
मैंने कहा:- अगर साथ में बीवी न हो तो आदमी एक दिन में
माॅस्को, काबुल और लाहौर घूमते हुए दिल्ली आ सकता है.. !! वरना बिग बाज़ार मे ही शाम हो जाती है
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।

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 पत्नी :- कहाँ पर हो ??
पति :- स्कूटर से गिर गया हूँ। एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा रहा हूँ !!
पत्नी :- ध्यान रखना, टिफ़िन टेड़ा ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी !!

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 मर्द शादी के बाद भी
विद्यार्थी ही रहता है..
बीवी को लगता है
माँ सिखा रही है...
और माँ
को लगता है
बीवी सिखा रही है ...

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पत्नी ने अपने वैज्ञानिक पति को फोन  किया...
पत्नी  :  "आप आये नहीं, बाहर डिनर का प्रोग्राम था, लेट हो रहे हैं..." 
पति  :  "प्रिये, मैं अपनी टीम के साथ एक 'खास प्रयोग' में व्यस्त हूँ" 
पत्नी  :  "कैसा प्रयोग?" 樂樂樂
पति  :  "हमने एक विशेष यौगिक C2H5OH (व्हिस्की) में सामान्य तापमान पर H2O (पानी) और तरल CO2 (सोडा) मिलाया! इस मिश्रण को निम्न तापमान पर पहुँचाने के लिये हमने इसमें अत्यधिक निम्न तापमान वाले ठोस H2O (बर्फ) को भी तय मात्रा में डाला है! अभी हम बाहर से protein (चिकन टिक्का) तत्व के आने का इंतज़ार करते हुये लेबोरेट्री के वातावरण nicotine (सिगरेट) की वाष्प से सुवासित कर रहे है! यह प्रयोग 5-6 चरणों तक चलेगा! आने में ज्यादा देर हो सकती है।" 邏邏邏
पत्नी  :  "ओह मेरी जान, सॉरी, मैंने आपको ख़ामख़्वाह डिस्टर्ब कर दिया, आप अपने काम पर ध्यान दो! मैं अपने लिये खिचड़ी बना लेती हूँ! आप भी कुछ मंगवा कर ख़ा लो।" 

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पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति: किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!



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पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है…
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साँस – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे
घर नहीं आयेगी,
फिर रोज-रोज क्युं फोन करते हो…???”
.
.
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जमाई – “सुन कर अच्छा लगता है, इसलिए…”



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 गाव की पत्नी अपने  पति को पीट रही थी ।
पडोसन बोली : "क्यों मार रही हो बेचारे को...??"
पत्नी बोली : "बेचारे नहीं हे ये !"
इसे फोन  किया था तो एक लड़की बोली..

"जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हे वह अभी व्यस्त है... !"
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पत्नी ने सुबह सुबह कहा
कि
आधा सर दुख रहा है
पति ने गलती से बोल दिया
कि  जितना है, उतना ही तो दुखेगा.
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है


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 पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, "जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे"!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, "क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?"
पप्पु,"गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा..." 
गुरूजी अपने चेलों से बोले "ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।


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शक की इन्तहा तो देखो.....
मेरी शर्ट को देखकर, श्रीमती जी बोली....
तुम्हारी शर्ट पर तो एक भी बाल नहीं है,
सच-सच बताओ, कौन है वो टकली.
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बीबी  :  चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी....!!
पति- Wow...!!!
मतलब जायेंगे कार में,,
और आएंगे कल के अख़बार में....!!!!
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