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New Jokes in Hindi
 एक बार एक लड़का दारू पी के घर लौटा ,,
फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर पढ़ने लगा ,,...
पापा – आज फिर पी के आया है ,,..
बेटा – नहीं ,,...
पापा – तो हरामखोर , सूटकेस खोल के क्या पढ़ रहा है....

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भारत मे ज्यादातर सड़क दुर्घटनाओ का कारण
वो
दोस्त होता है
जो बाइक के पीछे बैठकर बोलता
रहता है
.
.
“और तेज चला भाई,, आगे स्कार्पियो मे माल है “
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लडकी: "हम शादी कब कर रहे है?"
आसाराम बापू: "बस मंदिर बनते ही फौरन।"
लडकी: "कौन सा मंदिर?"
आसाराम बापू: "अयोध्या वाला राम मंदिर।"
लडकी: दे चप्पल दे चप्पल 
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आसाराम बापू किसानों से मिलने गया
आसाराम बापू – ये आपके पैर खेत में
गंदे क्यों हो जाते हैं
किसान – साब मिटटी है न खेत में इसलिए
आसाराम बापू – ओह्ह चिंता मत करो,
हमारी सरकार आयी तो पूरे खेत में फर्श बनवा देंगे
किसान बेहोश
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आसाराम बापू : मम्मी मैं पढ़ते पढ़ते टीवी देख लू क्या...??
मम्मी : हाँ हाँ बेटा देख ले, बस चालू मत करना ! 
मम्मी भी मेन्टोस खा सकती है..!!

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आज का लेटेस्ट विचार 
आसाराम बापू द्वारा 
  जितना गौर से लोग
टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है
उतनी गौर से साले अगर पहले ही देख ले
तो टक्कर ही नहीं होती.....
विचार समाप्त

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आसाराम बापू:यार तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू: कई बार जाता हूँ पर वो धक्के मार कर निकाल देता है
आसाराम बापू: क्यों कोन सा स्कूल है मुझे नाम बता मे देखूँगा।
पप्पू: कन्या हाई स्कूल
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कुंवारा लड़का: मुझे शादी नहीं करनी,
मुझे सभी औरतों से डर लगता है
आसाराम बापू: कर ले बेटा
फिर एक ही औरत से डर लगेगा
बाकि सब अच्छी लगेंगी।

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 एक दिन पति ने बहुत हिम्मत करके अपनी पत्नी से कहा....
एक लेखक ने लिखा है की पतियो को
भी बोलने का हक होना चाहिए...
.
पत्नी हँसते हुए...
देखो वो भी बेचारा लिख ही पाया,
बोल नही पाया
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जो मजा आधी छुट्टी पर
स्कूल का झोला लेके
भागने में आता था...
.
.
.
.
Sala वो मजा
छोरी लेके भागने में भी
नहीं आता...

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आसाराम बापू को कोर्ट में लाया गया और कहा :- गीता पर
हाथ रखो ।
आसाराम बापू बोला :- साला सीता पे हाथ रखा तो इतना मैटर हुआ,  अब गीता पे.......
सॉरी बॉस I am not interested

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 जज - तू तीसरी बार अदालत आया है..तुझे शर्म नही आती..?
आसाराम बापू- साले तू तो रोज़ आता है तुझे तो डूब के मर जाना चाहिए।
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 एकदम नया
एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट
बांध ले !
.
आसाराम बापू:: मैडम जिन्होंने पजामा पहना है ..... वो क्या
करें *?
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एक दम नया
जज:-
तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में
माचिस की जलती हुई तीली क्यूँ रखी??
आसाराम बापू:-
उसने ही कहा था,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो!!

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आसाराम बापू: वो देखिये आपके पति किसी और महिला से बातचीत करने में कितने मगन हैं
पत्नी : करने दो.. मैं भी देखना चाहती हूँ कि सांस रोक कर पेट अंदर खींच कर ये कितनी देर तक बोल सकते हैं 

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 एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी। स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला- देखो दो छुट्टी आ रही है।藍藍藍藍
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 गरीबी आज कल इतनी हो गयी है
की
लोग मंदिर में चप्पल भी ऐसी जगह उतारते हैं


जहाँ से भगवान भी दिखे और चप्पल भी।
✋✋
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 कुँवारों की हसरत-
जिंदगी में वो दिन कब आयेगा जब कोई कहेगी樂樂樂
खाना खा लीजिये वरना मैं भी नहीं खाऊँगी
आसाराम बापू- क्या इसी दिन के इंतज़ार में जी रहे हो ?
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प्राइवेट जाब में छुट्टी ले कर ससुराल या शादीयो मे पहुंचना उतना ही मुश्किल है
जितना

पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट पहुंचना होता था
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 
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास
14 कार
18 दूकान
4 बंगले हैं ..
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तुम्हारे पास क्या है .. ??
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गरीब आदमी :” मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
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 मैंने  मोटरसाइकिल से अपने घर जाते समय एक रॉयल स्टैग  की बोतल ख़रीदी।
मोटरसाइकिल स्टार्ट की और घर की ओर चल पड़ा। 
फिर मेरे दिमाग ने काम किया, सोचा अगर कहीं रास्ते में मैं गिर गया तो बोतल टूट जायेगी तो घर पर जाकर  मैं क्या 弄 पियूगां।
इसलिए मैंने पूरी  बोतल वहीं गटक ली।
आपकोे यकीन नहीं होगा मेरा निर्णय बिलकुल सही था,
मैं रास्ते में सात बार गिरा।

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जब से कुत्तों को पता चला है कि अब 14 नहीं केवल 1 ही सुई लगती है
साले काटते कम है, दौड़ाते ज्यादा हैं
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