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Friday, May 18, 2018




राजस्थान में शादी में बच्चों से काम कराने का सबसे तगड़ा
डायलॉग........
यूँ ढीलो ढीलो काँई काम करे हैं ,
.
.
थने कुण छोरी देई रे ......
.
.
थोड़ी फुर्ती राख ...पचे थारे भी लुगाई लावा

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 दारू पार्टी के बाद पति ने पत्नी को फोन किया -
              "घर नही आ सकता गाड़ी का स्टेयरिंग, ब्रेक, गेयर सब चोरी हो गया है "..
.
.
.
.
एक घंटे बाद फिर फोन किया
                      - "आ रहा हूँ गल्ती से पिछली सीट पर बैठ गया था" 

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 [29/04, 8:55 PM] ‪+91 97847 68522‬: सभी परेशान हैं, इस दुनिया में.....
.
इधर मेरा दोस्त परेशान है कि
बड़े दिन हो गये यार पी नहीं...
.
और
.
उधर उसकी घरवाली
ये सोच के परेशान है कि
.
आजकल
न जाने कौनसी ब्रांड पीने लगे हैं,
स्मेल ही नहीं आती??????

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झूठ बोलने की भी हद होती है।
उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।
बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"

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चाहें कितनी भी अंग्रेजी सीख लो…
लेकिन,
अगर कुत्ता पीछे पड़ जाए तो
.
.
“ दुरर्रे दुरर्रे "
ही चिल्लाना पड़ेगा…
? ? ?

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एक सब्जीवाला काफी देर से सब्जियों पर पानी छिड़क रहा था।
वहाँ कुछ ग्राहक खड़े थे, फिर भी वह ऐसा करता रहा।
तभी एक ग्राहक गुस्से से बोला -
भाईसाहब अगर भिंडी को होश आ गया हो तो एक किलो देदो।

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एक बुढा बस में सीट पर अकेला बेठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बेठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली - अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।樂
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी कहा जा रहे हो????
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है,
जवान है, तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।

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एक - मारवाड़ी अपनी बकरी को बस में ले जाने लगा
कंडेक्टर ने मना कर दिया..
तब
मारवाड़ी बकरी को बुरका पहना के बस में ले गया...
Conducter को बोला -'ये मेरी नानी हे, बुढापे की वजह से कमर झुक गई हे..
कुछ देर बाद बकरी ने potty कर दी.
पास में बैठे पंजाबी ने बोला
'

0ye .
तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई।


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 लड़का: चलो अब फोन रखता हूँ..ड्राइव कर रहा हूँ..
लड़की : क्यों ड्राइव करते बात नहीं कर सकते क्या ?
लड़का: अरे एक हाथ से रिक्शा घूमता नहीं है..


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2019 मे BJP का नारा
"छोडो पढाई, लेलो कडाई !
लकडी की काठी, काठी पे घोडा !
नोकरी ना मीले, तो बेचो #पकोडा !

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दो  पागल छत पर
सो रहे थे
अचानक बारिश  होने लगी
पहला बोला -चल अन्दर  चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।
इतने मे बिजली कडकी+
दुसरा पागल -
चल सो जा अब
वेलडिगं वाले आ गए हैं 

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 सांता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा दिखाइये…
सेल्स मन – प्लेन में दिखाऊ?
सांता – नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा…
साले बंदर की औलाद… यहीं
पे दिखा!!藍藍

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जज - तू तीसरी बार अदालत आया है..तुझे शर्म नही आती..?
मुजरिम - साले तू तो रोज़ आता है तुझे तो डूब के मर जाना चाहिए।

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 जीभ में एक भी हड्डी नहीं होती
फिर भी
.
.
.
.
यही जीभ इंसान की सारी हड्डियां तुड़वाने की "ताक़त" रखती हैं..!!
.
"चाणक्य ने रफ़ कॉपी में लिखा था !!"

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पप्पू का बाप अमेरिका से आया..
बाप - तेरी मां कहां है?
पप्पू - मर गई,
बाप - तूने मुझे बताया क्यों नही?
पप्पू - मैंने सोचा सरप्राइज दूंगा...

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 बहुत सुन्दर सन्देश
.
किसी ने मटके से पूछा तुम इतने ठन्डे क्यों रहते हो ?
मटके ने मुस्कुरा कर जवाब दिया
तू पाणी पी
पंचायती मत कर

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अगर बाइक चलाते समय कोई
बेचैन होकर दायें-बायें देखने लगे
तो तुरंत सावधान हो जाइए...
.
.
.
.
.
.
.
.
गुटखा थूकने वाला है!

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"एक दर्जी बस में चढ़ा।
तभी उसका फोन बजा
दर्जी ने पॉकेट से फोन निकाला और कॉल रिसीव करके
सिर्फ इतना ही बोला कि तू हाथ काट के रख
गला मैं आकर काटूंगा
यह सुनते ही पूरी बस खाली l藍藍

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सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली:
भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो... सब काम अच्छे होते हैं|
मैंने कहा:
मैं नहीं मानता... शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था

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 IPL Ka Pehla Jokes
लड़की: Score कितना हुआ है?
लड़का: I love you 2
लड़की : what nonsense!
लड़का : पगली 143 पर 2….
VIVO IPL है BOSS कुछ भी हो सकता है।

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मारूती 800 की निलामी हो रही थी।बोली लगी,,,,,,,15 लाख, 20 लाख, 40 लाख
संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है ?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार सिर्फ बीवी मरती है।
संता- इसकी माँ की आँख.... 1 करोड... !!!! 

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माँ घबराई हुई बोली: बेटा जल्दी घर आ आज बहु को paralysis का attack आया है...
मुँह टेढ़ा 裸,
आँखें ऊपर ,
गर्दन घूमी 藍 हुई है।
बेटा: रहने दे माँ... तू घबरा मत... वो selfie ले रही है।

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लो, पूरी जोक्स की दुकान

एक चोर - चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था
की.....
बच्चे की आँख खुल गयी...
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..
....??

__________________________________
पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे
दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
____________________________________
पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा" कार धो रहे हो "...
" नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए...
*आण्टी बेहोश*
____________________________________
मैंने ज़िन्दगी में जितना भी सफर
किया है
उससे मुझे एक बात का अनुभव हुआ है
*
*
कि ट्रेन कभी पंचर नहीं होती
____________________________________
कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके...
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा.. आप के द्वारा डायल नम्बर दूसरी लाइन पर व्यस्त है ✋  ✋ 

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लड़की : क्यों ?
लड़का : बड़े ज़ालिम है तेरी गली के बच्चे..
लड़की : क्यों क्या हुआ ?
लड़का : कुत्ते पीछे लगा कर कहते है
"जब प्यार किया तो डरना क्या.. "


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Latest Jokes in Hindi : jokeshindi

राजस्थान में शादी में बच्चों से काम कराने का सबसे तगड़ा डायलॉग........ यूँ ढीलो ढीलो काँई काम करे हैं , . . थने कुण छोरी देई रे ...

Wednesday, May 16, 2018

 Best jokes of the day
baba ramdev


Here , all jokes are clean jokes & best  jokes collection in hindi, visit regularly to read more out of it.

अगर बाबा रामदेव की कम्पनी  "ज़हर" भी बनाने लगे तो अपने इस नए प्राडक्ट का विज्ञापन स्वयं बाबा के शब्दो मे इस तरह  होगा.....
"भारत में हर साल लाखों लोग असफल आत्महत्या का प्रयास करते हैं..
लेकिन मरते नहीं.....
इस बात का हमें ध्यान रखना चाहिए कि कहीं वो इंसान मिलावट वाला ज़हर तो नहीं खा रहा...
हमारे शोध में ये बात साबित हुई है कि मार्केट में महंगे दामों पर मिलने वाले आम ज़हर वाले “”प्रोडेक्ट”” में कई तरह के सस्ते जहर
जैसे कि चूहे मारने की दवाई,धतूरा,नौशादर आदि मिलाये जाते हैं जिससे बन्दा मरता नहीं बस झाग छोड़ बच्चों को डराता है....
इनकी आत्महत्या की कोशिशों को नाटक मान बाद में इन्हें कायदे से जलील किया जाता है.....
.
त्वरित मौत चाहने वालों के लिए पतंजलि लाया है
अफ्रीकन माम्बा और भारतीय किंग कोबरा के शुद्ध जहर के सत से बना
”पतंजलि हर्बल विष”....
खाएं और खाते ही “टें” बोल जाएँ."藍藍藍藍藍
जहर जो मिलाये आत्मा को परमात्मा से।

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भारत ही एक ऐसा देश हैं जहाँ .....
अँखियाँ से गोली  
नेनौं से बाण.....
और तमंचे पे डिस्को होता हैं......
बाकी देश तो इसी खोज में रहते हैं....樂 ऐसा कैसे?????.來來來

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 भारतीय नारी  आज बहूत टैन्शन मे है ?
क्या करें कुछ समझ मे नही आता  
मंगलसूत्र पहनो तो "चोरों" 螺 की नजर
न पहनो तो "छोरों"  की नजर
    

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प्रश्न :- नाना पाटेकर ने अपनी शादी के कार्ड के नीचे क्या लिखा होगा ?





उतर :- आ गये मेरी मौत का तमाशा देखने !



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 हँसना तो पड़ेगा यारा
.
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
-
वहां देखता है - गांधीजी करीना के साथ डांस कर रहे है।
-
आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
-
यमराज - हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं करीना को मिली है....



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 सिंधी को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला !
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !
सिंधी 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।
भिखारी :- हां, जी साहब है।
सिंधी  :- तो साले उससे कुछ लेकर खा ले।
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 मत निकलना मेरा जनाजा उसकी गली से यारो 
नहीं तो उसकी मम्मी कहेगी
""कमीना मरते मरते भी एक राउंड लगा के गया हैं""樂


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उन लोगों को भी भरी दोपहर में कम्बल उढ़ाकर सम्मानित करना चाहिए..
.
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.
.
.
.
.
जो लोग इतनी गर्मी में भी 7-8 बार चाय पी लेते हैं... 


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 इस धूप का...
.
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.
.
.
हम कुछ नही कर सकते 

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दुकानदार - जी ‘बहन‘ जी आप हमेशा दुकान आते हो
सारे गहने देखते हो
मगर कभी ले नही जाते
- ले जाती हूँ भाई साहब आप ही ध्यान नही देते...

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सुना है ड्राईवर-लेस गाड़ी आ रही है...
और भारतीय पब्लिक इस बात से परेशान है की एक्सीडेंट होने पर हम कूटेंगें किसको...

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आज तो पड़ोसन न हद ही कर दी
मुस्करा कर बोली
"आपके Facebook और WhatsApp पर बहुत friend हैं ।
हमारी भैंस ही बिकवा दो ।"

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 हमारे देश में लोग ट्रैफ़िक सिग्नल को नहीं समझते हैं लेकिन...
:
आँखों  के इशारे समझने में PHD कर रखी हैं..藍

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एक लड़की तीसरी बार ड्राईविंग
लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप किसको  मारोगी? 
नेहा - पति को 
अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी ब्रेक 裸 

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 दो गूंगे ऊ..उ..उ करके बात कर रहे थे,
.
.
इससे पहले की मुझे दया आती..
.
.
कमीनों ने गुटका थूक कर बात करना शुरू कर दी।

 
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एक लडका लडकी का पिछा कर रहा था !
लडकी :- तुम्हे पता है, पिछे मेरी मॉ आ रही है !
लडका :- हम तो खानदानी आशीक है, तेरी मॉ के पिछे मेरा बाप भी आ रहा है..!! 

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एक बार रात को मैं दारू पीने बैठा था,
तभी मेरा दारू  खत्म   हो गया !

मैने अपने दोस्त को फोन किया उसने मुझे 1कावटर दिया
सुबह उसकी नौकरी लग गई।

उसने दूसरे लोगो को बताया अौर
एक व्यक्ति ने मुझे 1हाफ दिया तो उसे 10
लाख की लौटरी लग गई।

एक व्यक्ति ने मुझे 1बोतल दिया
तो उसे अपने खेत मे गड़ा हुआ धन मिला।

एक युवक ने मुझे पिलाने
की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone  पड़ा
मिला।

एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी
बीवी भाग गई !!!

एक लड़की की शादी नही हो रहि थी तो उसने मन ही मन
मेरा ध्यान किया और पिलाने की सोची तो उसे
एक हेंडसम सा पती मिला

मेरा नम्बर आप सब को पता ही है। लाभ उठाने में देर ना
करें। अपने सभी इष्ट मित्रों को भी बताएं।
आगे आपकी मर्जी।
        धन्यवाद !!
☺☺☺☺☺☺

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Jokes for kids - clean jokes : JokesHindi

baba ramdev Here , all jokes are clean jokes & best  jokes collection in hindi, visit regularly to read more out of it. अगर...

Sunday, May 13, 2018


funny jokes on husband 


This post contain husband wife jokes that is marriage jokes based on pati patni jokes all the jokes are funny and you can share it with your friends to whatsapp. It does not contain any non veg jokes in hindi.


एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी
सहेली ने पूछा: शादी की सारी
तैयारियां कर ली क्या?
,
,
लड़की: हाँ  दोनों SIM नाले में फेंक दिया, फ़ोन तो Format कर दिया है,
Facebook भी Deactivate कर दिया है,
बस तू अपना मुँह बंद रखीयो। 

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 सास - कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।
आधुनिक बहु - पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?
सास - तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..

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 शादी के दो दिन बाद दूल्हा उस ब्यूटी पार्लर में गया जहाँ से उसकी बीवी ने शादी से पहले मेकअप करवाया था।
उसने पार्लर वाली मैडम को एक
iPhone 7 गिफ्ट किया, thank you बोला और चला आया।
मैडम ने ख़ुशी ख़ुशी iPhone का डब्बा खोला तो उसमें Nokia-1100 पड़ा था।
साथ में पर्ची थी ...
Makeup उतरने के बाद मूझे भी ऐसे ही झटका लगा था
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 Boy :- तुम मुझसे कितना प्यार करती हो❓
Girl :- JIO सिम के बैलेन्स जितना‼
Boy confused
अब साला unlimited समझूँ
या सिर्फ़ तीन महीनों के लिए समझूँ 


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 जिधर भी जाओ.. किस्से हैं 
बीवी के........
.
.
.
.
कोई ला के रो रहा है..
तो कोई लाने के लिए रो रहा है.......

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कल एक शादीशुदा को उसका रिश्तेदार शादी का कार्ड देने आया
तो उसने सहज स्वभाव से पूछ लिया ........
घटनास्थल कहाँ है?

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अभी किसी ने बताया की 2037 तक पानी की
कमी हो जाएगी..
लगता है बुढ़ापे में भी बीयर पीनी पड़ेगी


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प्यार क्या है?
प्यार बिजली है ☺️
तो
शादी क्या है?
शादी बिजली का बिल है ☺️

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Girlfriend boyfriend jokes Read here

 एक भाई ने स्टेटस चेंज कर तिरंगा लगा लिया
.
मगर ना 26 जनवरी थी ना 15 अगस्त का दिन ...
.
मैंने कारण पूछा तो बोला ......
4 दिन की आजादी मिली है
.
.
तुम्हारी भाभी मायके गई है !!
 ✋✋

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लू से बचने के उपाय:
*सलाद में कच्चे आम (केरी) खायें।
*हमेशा साथ में छोटा प्याज रखें।
*सिर और कान हमेशा ढक कर रखें।
*खूब सारा पानी पियें।
और फिर भी अगर लू लग जाये,
तो अपनी पत्नी के सामने पड़ोसन से हँस हँस कर बातें करे । पत्नी आपकी लू तुरंत उतारदेगी
   
                                पत्नियाँ अच्छे अच्छों की लू  उतारने में माहिर होती हैं!!

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पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी 
पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है...? 
पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग...
पत्नी – जैसे कि बताओ ना...?
पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया...
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू...
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता...
तुम्हारी सहेली पिंकी...
पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है 

___________________________________
लाइफ मे पैसा,
प्यार . . . . . . . .,
दोस्त . . . . . . . . ,
सब आते है पर,
टूटे हुए दाँत नही आते,
मेसेज किया करो वरना,
कसम से हँसते हुए बहुत शरमाओगे 
****
शुक्र है बीबियां दारु नहीं पीती..
.
.
.वरना
.
.
.जो बिन पियें इतनी बकबक करती हो..पी ले तो कोहराम मचा दे !!

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शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
..
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
.
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
.
सास बोली: क्या हुआ बहू?
.
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
*** सास बेहोश ***

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Husband: कई बात है आज आलू का पराठा बनाया है पण इमें आलू तो नजर ही नि आरिया है
Wife: चुप चाप खा लो
नवरी पँचायता मत करो
रतलाम की सेंव में कई रतलाम नजर आवे कई
藍藍藍藍

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husband wife jokes: Jokeshindi

funny jokes on husband  This post contain husband wife jokes that is marriage jokes based on pati patni jokes all the jokes are funn...

Friday, May 11, 2018

gf bf jokes
This post contain gf bf jokes in hindi in which you find love jokes and a funny joke to tell your girlfriend or boyfriend but this post is not include non veg msg for boyfriend, if you want to find those we are sorry for that.



दुकानदार- बताइए मैडम, क्या खराबी है आपके मोबाइल में।
लड़की- मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहे।
दुकानदार- मैडम ये तो खराब मौसम की वजह से नहीं आ रहे हैं।
लड़की- ये लो तीन सौ रुपये नया मौसम डाल दो।
दुकानदार बेहोश।珞

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#‎लड़कियां‬ अक्सर अपने ‪#‎बॉयफ्रेंड‬ का
‪#‎नाम‬
फोन में इस तरह ‪#‎सेव‬ करती हैं 1. माइ लव 2. स्वीटू 3. डार्लिंग
4. स्वीटहार्ट
5. हनी बेबी 6. जानू
और लड़के
अपनी ‪#‎गर्लफ्रेंड‬ का नाम ऐसे सेव करते हैं
1. सोनू हलवाई 2. राजु प्लंबर 3. भोला फौजी
4. सरपंच
5. हवलदार
6. बिट्टू लंगड़ा
7. पप्पू मिस्त्री.

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 मैने कभी किसी को प्रपोज़❤ नही☝ किया,,
क्योकि मैं मैथ्स✍ का स्टूडेंट था,,,,
बस सपोज करके ही खुश रहता था
"माना कि वो मेरी है"....❗❗

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पगली  रोज़ रोज़ अकेले की  Selfie लेने से 樂क्या फ़ायदा.. ☝ एक बार तेरी_मेरी_Jodiवाली  फ़ोटो  खिंच.. फिर  देख  तेरी  सहेलियाँ भी  कहेगी....
वाह वाह रामजी जोडी क्या बनायी ..!" 

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#कुछ_लोग "दिल"❤️ पर ऐसा #असर कर जाते है, #मिलते है "कुछ⌛  पल" के लिए,
और #ज़िन्दगी भर के लिए #दिल में "उतर" #जाते हैं..!

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मुझेना सर�पे ताजचाहिये,ना❌दुनिया पे राज चाहिये ,,,,,बस इतनी� ही माँग​हे ऊपर☝�वाले से कि,
मेरे दोस्त हमेशा मेरे साथचाहिये .

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 हमारा__नाम  और  काम  दोनों
इतने  खतरनाक  है.!!
 की   नाम से ☝ लोग प्यार__करते है
     और  काम से  दुनिया... दिवानी है...
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जोड़ों का दर्द क्या है???
.
.
.
ये सिर्फ जोड़े ही जानते हैं ... कुंवारों को इसका ज़रा भी ज्ञान नही 
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
.... देश  के.  युवा  जाग चुके हैं।।✌
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
藍藍藍藍
अब ये उठेंगे,
ब्रश करेंगे ,
और,
..... WhatsApp चलाएंगे浪浪浪藍藍藍
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"अर्ज़ किया है:
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
वाह वाह।
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
.
. .
. . .
लेकिन इन हसीनो को कौन बचाये, हम जैसे कमीनो से।  

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ये आज कल के लड़के भी कमाल करते है !
..
सामने से लडकी को आते देखते ही मोबाइल
निकालते है,,,,,,,,
..
लॉक खोलते है वॉलपेपर
देखकर वापस जेब में रख लेते है ,,,
मिलता क्या है भाई 


we have best collection of hindi joke , you can check it  here 
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आज  वो फोन पर बोलीं:
" क्या ...तुम हमें याद करत हौ ?"
हमनें कहा :
"पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते..।।।।."


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 वो तो लडकियो  का जोर नही चलता मेडिकल  स्टोर पर..
वरना

सिरदर्द की गोली  लेते समय भी बोले भईया, इसमे दूसरा कलर दिखाईए ना 

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ड़की : पंजाब एक्सप्रेस कब आएगी ?
टीटी : पांच बजे |
लड़की  : लोकल ?
टीटी : नौ बजे |
लड़की : मालगाडी ?
टीटी : एक बजे, पर आपको जाना कहां है?
लड़की: कहीं नहीं,बस पटरी पर सेल्फी लेनी थी

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 किसी बारात में सबसे ज़्यादा मज़ा तभी आता हैं जब
DJ के पास लडकिया आकर खड़ी हो
जाती हैं और उसे देख 4-5 लड़के अपने अंदर

माईकल जैक्सन की आत्मा घुसेड़ लेते हैं !



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आज एक सवाल पूछूं आपसे ???
,
बताओ???
,
,
,
जब कोई किसी का मजाक उडाता है
तो
,
,
मजाक उडकर कहाँ जाता है



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एक लड़की को एक लड़का फोन करके रोज परेशान कर रहा था..!
~
~
तँग आकर उस लड़की ने उस सिम कार्ड को निकाल तोड़ कर फेंक दिया और नया सिम खरीद कर डाल ली..!
~
~
फिर उसने लड़के को फोन करके कहा

- हमने वो सिम ही तोड़ कर फेंक दी है, दम है तो अब फोन करके दिखा..!


लड़की बिहार टॅापर बताईं जा रही हैं

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 लड़कियां चाहें जितना भी मेकअप करले,,लेकिन फिर भी उन्हें टेंसन रहती है के पता नही कैसी दिख रही है.
.
.
और हम लड़के एक बार किसी अच्छे साबुन से मुंह धो ले,, चार दिन उसकी चमक महसूस करते है



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Honor 7X (Blue, 4GB RAM + 32GB memory)


 लड़की: तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो
.
लड़का: ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।

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इश्क का समंदर भी क्या
समंदर है…
जो डूब गया वो आशिक…
जो बच गया वो दीवाना…
.
और…
.
जो तैरता ही रह गया वो पति
 


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girlfriend boyfriend jokes : JokesHindi

gf bf jokes This post contain gf bf jokes in hindi in which you find love jokes and a funny joke to tell your girlfriend or boyfriend ...
husband wife jokes

In this post you find best husband wife jokes in hindi and marriage jokes. All the jokes on husband you find below funny or too funny.
This website is Only for hindi jokes, share posts to your friends.

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कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।

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तूफान का इंतजार ना करें.. बीवी के साथ बाहर डिनर का प्रोग्राम बनाएं... बीवी के तैयार होने के बाद केंसिल कर दें...
तुफान अपने आप आ जायेगा

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 अगर तूफान आए तो पत्नी को बाहर खड़ा कर देना ,क्योंकि तूफान ही तूफान से निपट सकता है।।।।

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मौसम विभाग की शादी शुदा मर्दो के लिए हिदायत की आप कृपया तूफान से घबराए नही इस तूफान की तीव्रता आपके घर में बैठें तूफान से बहुत कम है
धन्यवाद⚡⚡

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एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया...
डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये...!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया...
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...???
.
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है...
पर मुझे तो उठना है। .!!!

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Q:- औरतें मांग क्यूं भरती हैं ?
Ans:- औरतें मांग इसलिए भरती हैं ताकी लोगों को पता चल जाए की इस प्लॉट की रजिस्ट्री हो चुकी है l
Q:- पुरूष मांग क्यूं नहीं भरता हैं ?
Ans:- पुरुष कभी मांग नहीं भरता क्योंकि ये तो गोचरभूमि है इसकी  रजिस्ट्री नही हो सकती।
Q:- शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला के समय जब दुल्हनऔर उसके साथ मे तीन चार और लडकियां आती है उसका क्या तात्पर्य है ?
Ans:- उसका तात्पर्य है कि जिस प्लॉट की रजिस्ट्री हो रही होती हैं उस नक्शे में आसपास खाली plot दिखाने पड़ते है, इसमे भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है और कुछ पर अवैध कब्जा चल रहा होता हैं।
हसो मत whatsapp मे नया है forward करो।

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藍藍藍 घोर अपमान 藍藍藍
蘆पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था...
पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना...

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पति - सजनी...अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो ?
.
.
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप भी ना...

.
.
पति : "मां कसम" अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो "सजनी" से "गजनी" बना दूंगा...!


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 पति :- अर्ज करता हूं कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई
浪邏邏






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सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई, तो मैंने कहा बना दो।
फिर रुक कर पूछने लगी
जी ये मोदी एक दिन मे 3 देश कैसे घूम  सकते है।
मैंने कहा:- अगर साथ में बीवी न हो तो आदमी एक दिन में
माॅस्को, काबुल और लाहौर घूमते हुए दिल्ली आ सकता है.. !! वरना बिग बाज़ार मे ही शाम हो जाती है
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।

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 पत्नी :- कहाँ पर हो ??
पति :- स्कूटर से गिर गया हूँ। एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा रहा हूँ !!
पत्नी :- ध्यान रखना, टिफ़िन टेड़ा ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी !!

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 मर्द शादी के बाद भी
विद्यार्थी ही रहता है..
बीवी को लगता है
माँ सिखा रही है...
और माँ
को लगता है
बीवी सिखा रही है ...

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पत्नी ने अपने वैज्ञानिक पति को फोन  किया...
पत्नी  :  "आप आये नहीं, बाहर डिनर का प्रोग्राम था, लेट हो रहे हैं..." 
पति  :  "प्रिये, मैं अपनी टीम के साथ एक 'खास प्रयोग' में व्यस्त हूँ" 
पत्नी  :  "कैसा प्रयोग?" 樂樂樂
पति  :  "हमने एक विशेष यौगिक C2H5OH (व्हिस्की) में सामान्य तापमान पर H2O (पानी) और तरल CO2 (सोडा) मिलाया! इस मिश्रण को निम्न तापमान पर पहुँचाने के लिये हमने इसमें अत्यधिक निम्न तापमान वाले ठोस H2O (बर्फ) को भी तय मात्रा में डाला है! अभी हम बाहर से protein (चिकन टिक्का) तत्व के आने का इंतज़ार करते हुये लेबोरेट्री के वातावरण nicotine (सिगरेट) की वाष्प से सुवासित कर रहे है! यह प्रयोग 5-6 चरणों तक चलेगा! आने में ज्यादा देर हो सकती है।" 邏邏邏
पत्नी  :  "ओह मेरी जान, सॉरी, मैंने आपको ख़ामख़्वाह डिस्टर्ब कर दिया, आप अपने काम पर ध्यान दो! मैं अपने लिये खिचड़ी बना लेती हूँ! आप भी कुछ मंगवा कर ख़ा लो।" 

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पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति: किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!



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पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है…
.
.
साँस – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे
घर नहीं आयेगी,
फिर रोज-रोज क्युं फोन करते हो…???”
.
.
.
जमाई – “सुन कर अच्छा लगता है, इसलिए…”



Teacher students  jokes in hindi click here 
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 गाव की पत्नी अपने  पति को पीट रही थी ।
पडोसन बोली : "क्यों मार रही हो बेचारे को...??"
पत्नी बोली : "बेचारे नहीं हे ये !"
इसे फोन  किया था तो एक लड़की बोली..

"जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हे वह अभी व्यस्त है... !"
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पत्नी ने सुबह सुबह कहा
कि
आधा सर दुख रहा है
पति ने गलती से बोल दिया
कि  जितना है, उतना ही तो दुखेगा.
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है


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 पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, "जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे"!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, "क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?"
पप्पु,"गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा..." 
गुरूजी अपने चेलों से बोले "ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।


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शक की इन्तहा तो देखो.....
मेरी शर्ट को देखकर, श्रीमती जी बोली....
तुम्हारी शर्ट पर तो एक भी बाल नहीं है,
सच-सच बताओ, कौन है वो टकली.


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बीबी  :  चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी....!!
पति- Wow...!!!
मतलब जायेंगे कार में,,
और आएंगे कल के अख़बार में....!!!!


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Husband Wife jokes : jokeshindi

husband wife jokes In this post you find best husband wife jokes in hindi and marriage jokes. All the jokes on husband you find below...

Thursday, May 10, 2018

 Clean jokes


Teacher : एक औरत 1 घन्टे में 50 रोटी बनती है तो 3 औरत 1 घंटे में कितनी रोटी बनाएगी??
बच्चा: 1 भी नहीं
Teacher: क्यों?
बच्चा: क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है
तीनो मिलकर सिर्फ पंचायत करेगी
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 मैंने आज चेहरे के एक तरफ डव
लगाया..और..
.
एक तरफ मम्मी ने मेरे कान के नीचे
थप्पड़ लगाया..
.
थप्पड़ वाली साइड ज्यादा चमक रही है
-'-

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नम्बर :- 7 +++
Teacher :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
Student :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना लेना।
दे धप्पड़ पे धप्पड़.....

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Teacher : अच्छा तो फिर "ज़िन्दगी की तलाश में हम मौत के इतने पास आ गए"...इसका मतलब क्या है?
Student: सर मतलब गर्लफ्रैंड ढूंढते ढूंढते शादी फिक्स हो गयी 

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Teacher : गंगा, यमुना, कावेरी, कृष्णा, गोदावरी, गोमती.....
ये भारत की नदियाँ हैं..!!
तो
पाकिस्तान की नदियों के नाम बताओ...???
Student  -- रुक़साना, फरज़ाना, रिज़वाना, शबाना, हसीना...!!!
Teacher ने नदी में कूद कर जान दे दी!!!



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 बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ????
मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….
बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है….

दे चाटे दे चाटे
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जब लडके क्लास में बात करते हैं तो:-
,
Teacher :-क्यूँ ऊधम मचा रहे हो लफंगो
शरम नहीं आती तुम्हे ,,,पढाई पर ध्यान दो
,
,
,
लेकिन जब लडकी बात करती हैं:-
Teacher:-क्या बातें कर रही हो ,,,जरा मुझे भी बताओ


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 Teacher : बस ईरादे बुलन्द होने चाहिये, पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है
.
Student: मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं
.
Teacher : कैसे?....
.
Student:‪#‎हैंड_पम्प‬ से.
दे थप्पड़ दे थप्पड़



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 मै 樂सोच रहा था ।।
जब लड़के  बिना शादी किये चाचा बन सकते है ।
, तो लड़कीयाँ बिना शादी के चाची क्यो नही बन सकती ।

हमे इंसाफ  चाहिए ।
    जनता जवाब मांग रही है ?


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Teacher- हवा किसने बनाई ?"
Student -" जी भगवान नै
Teacher -" पानी किसने बनाया "?
Student -" जी भगवान ने "
Teacher -" आग किसने बनाई "?
Student -" जी होक्का भरणीयाँ नै "


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*मैं 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर चलने लगा*

टीचर : क्या हुआ? पेपर नहीं आता क्या..?
.
.
.
.
.
.
.
मैं : वो बात नहीं है मुझे अगले पेपर की तैयारी करनी है.. ☝



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Teacher: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??
जिसे बनाया तो आदमी ने है..
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
.
.
_
Student : Teacher जी, 'महिला शौचालय'
.
जवाब सुनने के बाद मास्टर जी ने पप्पू का नाम भारत रत्न के लिए भेजा है ।


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 सुबह सुबह वॉटस्‍प खोलो तो
यूँ लगता है हरिद्वार आ गए हैं
इतना ज्ञान बरसता है कि
मन एकदम शुद्ध हो जाता है
वॉटस्‍प के सभी ऋषि मुनियों को
मेरा प्रणाम..... *सुप्रभात*
藍藍藍藍藍

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Teacher -- बालक  बताओ, इंडिया गेट क्या है?
Student -- इंडिया गेट बासमती राइस है सर.
Teacher- चारमीनार क्या हैं?
Student--   चारमीनार सिगरेट है सर्.
Teacher-- ताजमहल क्या हैं?
Student--  ताजमहल चाय की पत्ती है सर.
Teacher-- हरामखोर, फालतू उत्तर देकर. राष्ट्रीय स्मारकों का अपमान करता है. 
जा कल तेरे पिताजी का   signature लेकर ही स्कूल आना . 廊
Student -- ओके सर
(दूसरे दिन टेबल की और देखते हुये 朗)
Teacher-- बालक  ये व्हिस्की का खम्बा किस लिए लाया तू? 樂
Student -- सर, आप हीं ने तो कहा था, पिताजी की Signature लाने के लिये  इसीलिए मैं आपके लिए, उनकी Signature की पूरी बोतल ले आया... 壟弄
(Teacher ने खुशी के आँसू बहाते हुए, लड़के को अपनी बाहों में भर लिया।

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Teacher : बताओ “आई लव यू” शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ? 
.
Student : चाइना में ..,
Teacher : वो कैसे ? 
.
Student : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक 

खतरनाक बच्चा

लेडी Teacher :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
"i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।
लेडी Teacher :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
Student :=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।
और हम अभी बच्चे
है ये आपका वहम है।
लेडी Teacher:= अगर
दुनिया में लड़की
नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"

नया है मार्केट में फेंक दो 

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Teacher: कोई ऐसा व्यापार बताओ जो किसी भी जगह चल सकता है?
Student: दारू का ठेका श्मशान के अंदर भी खोल दो ,वहा भी चल जायेगा 落

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Teacher : - अपने पापा का नाम
           अंग्रेजी में बोलो?
Student: - ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !
Teacher : - क्या बकवास है,
           हिंदी में बताओ?
Student: - सुंदर लाल चढ्डा ।
                    

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Teacher - एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे।
पृथ्वी तबाह हो जाएगी। 
.
.
Student - मैडम जी, 
उस दिन ट्यूशन आना है क्या? 

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 एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे…..
एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने Teacher से कर दी……
Teacher ने सब लडको से पूछा ….
जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए…….
एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये…..
Teacher ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो …
लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ…藍

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Teacher - अगर प्रथ्वी के अंदर Lava है तो बाहर क्या है।
Student - बाहर Oppo और Vivo है सर ।
.
.
.
घोर सन्नटा


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Teacher Student Jokes - हिंदी चुटकुले - JokesHindi

Teacher : एक औरत 1 घन्टे में 50 रोटी बनती है तो 3 औरत 1 घंटे में कितनी रोटी बनाएगी?? बच्चा: 1 भी नहीं Teacher: क्यों? बच्चा: क्...

Wednesday, May 9, 2018

 Husband Wife Jokes In Hindi


Latest Husband Wife jokes in hindi you will like always....

 कुंडली मिलवानी है तो सास और बहू की मिलाया करो ....
लड़के का क्या है ...
.....भगवान की मर्जी समझ कर
एडजस्ट कर ही लेता है।


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एक गाँव में पति - पत्नी रहते थे।
अभी भी
वहीं रहते हैं।
..
रोज़ नया जोक कहाँ से लाऊं।...
गरीब आदमी हूँ।।।।


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Ek aadmi ने टूटते हुए तारे को देखकर बीवी से लड़ने की हिम्मत मांगी
.
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.
.
.
.
.
.
तारा वापस जाकर जुड़ गया
藍藍藍藍藍藍藍藍藍藍藍藍

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藍
मास्टर जी -- मुहावरे का अर्थ बताओ "सांप की दुम पर पैर रखना"
स्टूडेंट -- पत्नी को मायके जाने से रोकना :
.
मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इसे बाहर निकालू या क्लास का मॉनीटर बनाऊ
藍藍


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पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।
पत्नी (गुस्से में):
मैं काम करू या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।
पति : फिर रोने दे…
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था..:)

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 वो कौनसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती ?
樂樂
...
樂樂樂樂
.
*गलती ..!!*


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जज : तुमने उस आदमी को ट्रक के आगे
क्यों धकेला?
.
गप्पु- वो वैसे भी मरने वाला था जज साब
.
जज : तुम्हे कैसे पता?
.
गप्पु- :वो अपनी शादी के कार्ड बाँट रहा था.
.
जज : तुम्हे बाईज्जत बरी किया जाता है.
     

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
एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया...
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई

की
दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे

और
आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।

2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )
नई सोच को सलाम

Good Idea है ना ? तो देर किस बात की l फॉरवर्ड कर दो l

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 पत्नी: अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,
उसे रोकते क्यूं नहीं?
पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?


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प्रश्न: पत्निया मायके जाने पर भी बार बार पतियों को फोन क्यों करती हैं??
उत्तर: ताकि पति को याद रहना चाहिए कि...
"टाइगर जिंदा है"।


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Husband Wife jokes : JokesHindi

Latest Husband Wife jokes in hindi you will like always....  कुंडली मिलवानी है तो सास और बहू की मिलाया करो .... लड़के का क्या है ....